[PDF] Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents : Faits

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Ce que les parents doivent

savoir sur leurs adolescents :

FAITS, MYTHES ET STRATÉGIES

David A. Wolfe

Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives Canada

Wolfe, David A.

Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents : faits, mythes et stratégies / David A. Wolfe.

Traduction de : What Parents Need to Know about Teens: Facts, Myths and Strategies

Aussi disponible en format électronique.

ISBN 978-0-88868-607-7

1. Parents et adolescents. 2. Rôle parental. 3. Adolescents

I. Centre de toxicomanie et de santé mentale. II. Titre. HQ799.15.W6414 2007 649".125 C2007-905088-3

ISBN : 978-0-88868-604-6 (IMPRIMÉ)

ISBN : 978-0-88868-605-3 (PDF)

ISBN : 978-0-88868-606-0 (HTML)

Imprimé au Canada

Copyright © 2007 Centre de toxicomanie et de santé mentale

Cet ouvrage ne peut être reproduit ou transmis, en partie ou en totalité" et sous quelque forme que ce soit,

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Available in English under the title What Parents Need to Know about Teens: Facts, Myths and Strategies

Cet ouvrage a été réalisé comme suit :

Conception : Margaret Kittel Canale,

CAMH Édition de texte : Jacquelyn Waller-Vintar, CAMH; Deborah Viets ; Deborah England Traduction et révision : Traductions à la page

Conception graphique : Nancy Leung,

CAMH

Mise en page : BTTCommunications

Production : Christine Harris,

CAMH

3517a / 09-07 PM069

ii iii

Table des matières

1Objectif de l"ouvrage

4Stratégies efficaces pour les parents

4La planification est un élément crucial

7Garder le contact avec son adolescent

12Stratégie n° 1 - Un parent efficace : équilibre entre sensibilité et fermeté

12Exemples de types de parents

15Dialogues courants entre parents et adolescents

20Qu"est-ce qu"un parent encadrant ?

21Pourquoi un parent encadrant a-t-il de l"influence ?

26Stratégie n° 2 : Mettre l"accent sur la sécurité, la responsabilité et le respect

des règles

28Autre dialogue courant entre parents et adolescents

30Ce que vous faites - et la façon dont vous vous y prenez - est important !

33Stratégie n° 3 : Montrer - ne pas uniquement critiquer

33Mythe n° 1 : " L"adolescence est la pire période ! »

34Mythe n° 2 : " Tout tourne en dispute ! »

35Mythe n° 3 : " Je n"arrive pas à la raisonner - elle n"écoute pas ! »

37Mythe n° 4 : " Il sait comment me faire fâcher. » (C"est peut-être en

partie vrai...) iv Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents

39Stratégie n°4 : Comprendre le développement de votre adolescent - et son

effet sur vos rapports

40 Affirmer son autonomie

40 Changements physiques et émotifs

-Apparence et comportement -Développement du cerveau et jugement -Conscience de soi

44Stratégie n°5 : Comprendre les pressions - et les risques - auxquels votre

adolescent fait face

44 Pressions à boire, à fumer et à avoir des relations sexuelles

46 Pressions à se faire considérer comme un " dur » (chez les garçons) et à être

populaire (chez les filles)

48 Pressions à se conformer

49 Pressions à dénigrer les autres

50 Pressions à réussir à l"école

51 L"importance des relations

53 " Quel message est-ce que je transmets ? »

55 Stratégies pratiques pour encourager les bons choix et les relations saines :

10 conseils aux parents

62 Ressources pour les parents

65 À propos de l"auteur

65 Remerciements

1

Objectif de l"ouvrage

Vous avez probablement choisi ce livret parce que vous recherchez de l"information pratique, précise et facile à appliquer pour vous aider à élever votre adolescent. Vous voulez savoir quels comportements sont considérés comme normaux chez les adolescents, comment déterminer si votre enfant est sur la bonne voie, comment encourager un développement sain et comment obtenir de l"aide lorsque les problèmes surgissent. Bien des choses influencent les adolescents de nos jours, et votre rôle de parent n"en est que plus important. Le temps que vous consacrez à renforcer vos rapports avec lui est votre meilleur investissement pour son avenir, tout comme lorsqu"il ou elle était enfant. Dans le cadre de mon travail avec les adolescents, les parents me demandent souvent : " Qu"est-ce que je dois savoir » pour aider mon enfant à éviter de tomber dans l"alcool et les autres drogues, d"être influencé par des adolescents mal intentionnés ou de fréquenter les mauvaises personnes, et ainsi de suite ? Les journaux sont remplis d"histoires d"horreur et autres drames qui surviennent à cause de l"alcool, de la conduite automobile, des fêtes ou de l"intimidation - ce qui n"a rien pour rassurer les parents. Les pressions auxquelles font face les jeunes d"aujourd"hui sont différentes de celles des générations antérieures, mais peu importe la forme qu"elles prennent, elles peuvent paraître parfois insurmontables pour un adolescent. Les parents se sentent parfois dépassés par les problèmes et situations dont leur parlent leurs jeunes, surtout lorsque ces problèmes n"existaient pas dans leur temps, par exemple l"intimidation sur Internet ou les sites de chat. De nombreux parents semblent penser qu"ils ont besoin de conseils pour répondre aux besoins de leurs adolescents,

leur inculquer la maturité et le sens des responsabilités et les aider à éviter les situations

dangereuses. Il est vrai que l"adolescence est la période du développement la plus 2 Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents dangereuse, surtout entre 16 et 19 ans, et même jusqu"à 24 ans, lorsque les jeunes terminent leurs études universitaires ou collégiales et économisent un peu d"argent avant

de quitter le foyer familial (ou d"être gentiment encouragés à voler de leurs propres ailes).

Dès l"âge de 16 ans, le plus grand accès aux privilèges des grands, comme la conduite automobile, les heures de rentrée plus tardives, l"alcool et les autres drogues, l"absence des parents à la maison ou même les modes de vie séparés en fait un âge propice aux problèmes. Mais l"image que l"on se fait des adolescents comme étant des êtres immatures, irresponsables et toujours à la recherche de plaisirs est exagérée et incorrecte. La grande majorité des adolescents émergent de cette période indemnes - surtout lorsque leurs parents ou tuteurs ont appliqué des méthodes efficaces et ont tout fait pour préparer et non effrayer leurs enfants à assumer de nouvelles responsabilités et les pressions qui peuvent les accompagner. Vous savez sûrement que ce n"est pas une bonne idée de laisser vos enfants expérimenter la vie d"eux-mêmes. Le risque de blessures ou de problèmes de santé de

longue durée est trop élevé. Par contre, leur interdire certaines activités ne fonctionne

pas non plus. Les menaces de punitions (" Si je te prends à boire de l"alcool, tu seras puni pendant un mois ! ») ou encore l"invocation des barrières légales ou familiales pour restreindre leurs activités ne sont pas une mesure très efficace auprès des

adolescents. Nous devons les aider à élaborer leurs propres stratégies, à développer un

sens des responsabilités et à adopter des valeurs qui les mettent à l"abri du danger, surtout qu"ils passent maintenant plus de temps à faire des choses eux-mêmes. Nous pouvons décider de ne rien faire et d"attendre que nos jeunes fassent des erreurs pour intervenir - habituellement par des punitions ou des sermons - ou nous pouvons essayer de parer aux problèmes en devenant une source fiable de renseignements et de soutien. Bien que nous ne puissions pas toujours décider pour nos adolescents, nous pouvons les aider à faire les choix les plus responsables possible. La meilleure façon d"y arriver est de vous montrer sensible aux besoins et désirs de votre jeune tout en étant ferme lorsque vient le temps de le guider et de le conseiller. N"oubliez pas que l"adolescence est une période d"expérimentation.Il est donc normal que les jeunes fassent des expériences, mais votre devoir de parent est de fixer des limites (eh oui, les jeunes ont besoin de limites) tout en favorisant leur autonomie (et ils ont besoin aussi de déterminer leurs propreslimites). Cet équilibre entre tenir bon et laisser aller est l"un des plus gros défis de l"éducation d"un adolescent. En tant que parent d"un adolescent, vous devez être renseigné sur trois questions importantes : •Vous devez savoir quel comportement est " normal » durant l"adolescence pour que vous puissiez mieux comprendre et guider votre fils ou votre fille. N"étant pas né avec la science infuse dans l"art d"être parent, vous avez dû travailler fort pour comprendre votre enfant durant toute son enfance. L"adolescence nécessite autant d"efforts (sinon plus) ! • Vous devez comprendre les changements qui s"opèrent sur le plan personnel, familial et chez votre adolescent. Si vous prenez conscience des défis que vous et votre adolescent devez relever durant cette période de transition rapide, vous serez mieux armé pour être une source de force et de conseils. • Enfin, vous avez besoin d"information sur les meilleures méthodes pour être un parent efficace durant cette période de développement afin de renforcer votre rapport avec votre jeune et éviter certains des " pièges » courants. Cet ouvrage veut vous aider à mieux comprendre les questions entourant le développement des adolescents et le rôle important que vous pouvez jouer en tant que parent pour inciter votre jeune à prendre de bonnes décisions. Trois autres livrets porteront plus en détail sur des sujets d"intérêts pour les parents, comme la consommation d"alcool et d"autres drogues, la relation avec les pairs et les fréquentations, l"utilisation d"Internet et le bien-être des adolescents. Les relations qu"entretiennent les adolescents avec leur famille, leurs camarades ou d"autres adultes importants influenceront grandement la façon dont ils apprennent à faire des choix sûrs et responsables. En fin de compte, ce processus commence par la relation que vous établissez avec votre adolescent. Maintenant plus que jamais, les gestesque posent les parents ont une importance capitale. 3

Objectif de l"ouvrage

4

Stratégies efficaces pour les parents

LA PLANIFICATION EST UN ÉLÉMENT CRUCIAL

Examinons d"abord quelques situations typiques dans les familles canadiennes : Mike et Wendy, tous deux professionnels vers la fin de la trentaine, ont trois enfants, une belle maison dans un quartier recherché, de bons voisins - et un problème. Leur fils de 14 ans, Jeremy, les inquiète depuis un certain temps.

Depuis qu"il est en 9

e année, l"" ancien » Jeremy, celui qui aime s"amuser, qui réussit assez bien à l"école, qui remporte des médailles de soccer, qui joue dans un groupe de musique, qui collectionne des bandes dessinées et des personnages Lego semble avoir disparu. Maintenant, il est toujours sorti ou passe son temps sur l"ordinateur avec ses nouveaux amis (désagréables) du secondaire, et délaisse ses devoirs. D"ailleurs, ses notes s"en ressentent. Tous les contacts avec ses parents virent vite en dispute, et plus ses parents tentent de le faire obéir, plus il se rebiffe et se fâche. Mike et Wendy ne sont pas des parents désagréables, mais ils veulent que leur fils voie les choses comme eux. Ont-ils tort de vouloir que Jeremy mange bien et dorme suffisamment, qu"il réussisse à l"école et n"ait pas d"ennuis ? Pourquoi leur fils rend-il les choses si difficiles ? Miranda vit une situation semblable avec sa fille Stéphanie. En tant que mère célibataire, Miranda doit conjuguer son travail et ses deux enfants, et Stéphanie semble exiger plus que sa part de l"énergie de sa mère. Sa chambre est un champ de bataille, elle n"est jamais à la maison lorsque vient le temps des corvées importantes, elle passe ses soirées en ligne avec ses amies ou sur son cellulaire, etc. Miranda ne sait pas comment accorder à sa fille suffisamment de liberté pour sortir avec ses amies et s"amuser et, en même temps, exiger qu"elle assume ses responsabilités à la maison. Stéphanie a un petit ami depuis peu. Il est âgé d"un an de plus qu"elle et Miranda se demande jusqu"à quel point elle peut leur faire confiance lorsqu"ils sont seuls à la maison ou sortent ensemble. Tout comme Jeremy, Stéphanie semble s"être désintéressée des devoirs et des activités qu"elle aimait auparavant, comme la chorale et le patin. Comment Miranda peut-elle superviser sa fille sans l"étouffer par la même occasion ? Fatim et Harshil semblent vivre d"autres difficultés. Depuis leur établissement au Canada il y a cinq ans, ils ont été témoin de l"adaptation de leur fille aînée, Noor, à son nouvel environnement. Déjà, elle parle l"anglais plus couramment qu"eux et elle s"est adaptée à des coutumes que ses grands-parents n"auraient jamais admises. Fatim veut surtout que Noor soit plus respectueuse des traditions et coutumes de la famille, mais elle semble plus intéressée par ses amies - leurs vêtements, fêtes, musique, maquillage et langage - que par les valeurs prônées par ses parents. Elle affirme qu"on la confine à la maison alors que ses amies sont beaucoup plus libres. Elle se plaint que ses parents sont injustes. S"ils sont heureux d"avoir trouvé un pays où leur fille est en sécurité et 5

Stratégies efficaces pour les parents

peut s"épanouir et s"exprimer, ils s"inquiètent du fait qu"elle délaisse leurs valeurs. Ils craignent que si Noor a toutes les libertés accordées aux Canadiennes, elle abandonnera les valeurs qu"ils ont travaillé si fort pour préserver. Comment Fatim et Harshil peuvent-ils accorder à Noor ce qu"elle désire sans sacrifier les coutumes et les traditions qui leur sont chères? Ça vous dit quelque chose ? Si vous êtes parent d"un adolescent (ou tuteur, grand- père, grand-mère, tante, oncle ou ami d"un adolescent), je suis certain que vous vivrez des situations semblables. Même si les problèmes ou les conflits semblent familiers, les approches et les solutions pour en venir à bout ne le sont souvent pas. Les familles dont il est question dans ces exemples font face à des changements soudains lorsque leur adolescent est à la recherche de sa propre identité et abandonne graduellement son rôle d"enfant au sein de la famille. Les adolescents n"ont pas de parcours précis en tête ni de guide à suivre ; ils sont happés par la culture dominante

des jeunes, la curiosité et les nouvelles expériences. Leurs tests des limites établies, leurs

sautes d"humeur et leur attitude très critique font souvent partie de cette transformation, mais vos valeurs, votre affection, l"exemple que vous montrez, le temps que vous leur accordez et les conseils que vous leur prodiguez influencent grandement leurs décisions et leur comportement. Concentrez-vous sur la situation dans son ensemble (la maturité et l"autonomie de votre adolescent), et acceptez que ce cheminement ne soit pas chose facile. Les parents sont souvent bombardés de conseils, de mises en garde et de critiques

sur la façon d"élever les enfants. Nous avons cependant bien peu l"occasion de réfléchir à

l"éducation de nos propres enfants. Nous nous fions le plus souvent aux méthodes connues de nos parents (même si elles nous rappellent de mauvais souvenirs) tout simplement parce qu"on ne sait plus qui croire - les émissions télévisées, les nombreux 6 Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents magazines sur l"art d"être parent, les sites Internet innombrables, les sites de chat et les bulletins électroniques à l"intention des parents. Il nous arrive de simplement retenir

notre souffle et de réagir lorsque des difficultés surviennent au lieu de réfléchir à notre

rôle et de planifier notre approche face aux situations délicates avec notre adolescent. Les nouveaux rapports de votre jeune avec ses amis posent de nouveaux défis. Même si ses camarades peuvent avoir une influence positive sur lui et vice-versa, vous savez que ses occasions de consommer du tabac, de l"alcool et d"autres drogues, d"avoir des relations sexuelles non protégées et d"adopter des comportements délinquants s"en trouvent augmentées. Vous faites alors face à un tout autre ensemble de problèmes et d"inquiétudes. Si cette perspective peut sembler sombre, n"oubliez pas que vous continuez à exercer une grande influence sur le comportement et les décisions de vos enfants, et ce, durant l"adolescence et au-delà. Vos rapports se transforment évidemment, mais ce processus n"a pas à être pénible ni déplaisant - en fait, les changements que vous vivez tous deux sont parmi les plus importants, précieux et durables.

GARDER LE CONTACT AVEC SON ADOLESCENT

C"est à la suite de mon expérience et de celle de mes collègues passée à écouter les

adolescents dans le but d"élaborer des stratégies éducatives pour renforcer des rapports sains et réduire les comportements risqués que j"ai eu l"idée de rédiger ce livret. En résumé, les jeunes sont avides de conseils pour être acceptés par leurs camarades - de même sexe ou de sexe opposé - sans commettre d"erreurs qui pourraient les mettre dans le pétrin ou entraîner leur rejet. Ils sont aussi avides de renseignements sur les choix qu"ils peuvent faire devant les nouvelles pressions et attentes (relations sexuelles, consommation d"alcool ou de drogues, mauvais traitements par des camarades ou un 7

Stratégies efficaces pour les parents

partenaire intime). Par contre, ces jeunes doivent avoir confiance dans leur source d"information, se sentir compris, savoir que l"on respecte leurs opinions et avoir, dans une certaine mesure, leur mot à dire dans leurs décisions. Bref, ils ne veulent pas se faire dire seulement " tu n"as qu"à dire non » ou " parce que c"est moi qui décide ». Les jeunes disent souvent qu"ils voudraient que leurs parents fassent plus d"efforts

pour comprendre les pressions qu"ils vivent à l"école, à la maison et dans la collectivité.

Durant les discussions en classe, je les entends souvent dire : " Mes parents doivent savoir ça ! » Ils se plaignent souvent du fait que leurs parents réagissent rapidement lorsque vient le temps de fixer des règles et des punitions, mais ne semblent pas prendre le temps de vraiment les écouter ni de les aider à résoudre leurs problèmes (par

exemple : " Puis-je aller à une fête vendredi soir ? »). Ils pensent parfois que leurs parents

entretiennent une vision dépassée de l"adolescence, tirée de leur jeunesse, ou pire encore qu"ils se fient aux manchettes des journaux parlant de tragédies pour prendre des décisions injustes et non fondées. Je ne dis pas qu"ils ont raison. Je veux simplement vous faire comprendre comment ils voient les choses. Pour éviter ces problèmes, certains adolescents trouvent plus facile de se créer une façade afin d"éviter les soupçons et de toujours montrer le même visage à leurs parents. En cachant leurs nouveaux intérêts, amis et expériences, ils croient que leurs parents n"y verront que du feu et qu"ils seront plus heureux ainsi. Un adolescent qui adopte cette approche peut savoir par exemple que son père

ou sa mère s"inquiètera s"il assiste à une fête. Il préparera alors une phrase toute faite du

style : " Les parents de Pat seront là. Il n"y aura pas d"alcool ni de drogues. Tu sais que je n"en prends pas. Tu peux me faire confiance. Pas besoin d"appeler les parents de Pat. » Cette approche est fondée sur le vieil adage qui dit : " Moins on en sait, mieux on se porte. » Pour un parent qui ne soupçonne rien, ceci le rassurera et lui confirmera que son 8 Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents jeune est plus digne de confiance et responsable que les autres (jusqu"à ce que l"inévitable se produise). D"autres jeunes sont plus directs et conflictuels, et choisissent tout simplement d"enfreindre l"autorité parentale et d"invoquer haut et fort leurs nouveaux statut et

privilèges. L"attitude du " et puis après ? » et du " je m"en fiche » peut améliorer leur

statut auprès de leurs camarades et imposer une nouvelle relation avec les parents. Ces jeunes sont plus susceptibles d"être les " entrepreneurs » en montrant la voie à leur groupe d"amis dans leurs expérimentations de drogues, de relations intimes et d"activités sexuelles. Lorsque cette personnalité de " meneur » se manifeste au début de l"adolescence, cela implique bien entendu de nombreux risques. Non seulement s"agit-il ici des risques directement liés à ces activités (par exemple la grossesse, les infections transmises sexuellement, les blessures et la toxicomanie), mais aussi des risques indirects (par exemple la baisse des résultats scolaires, la violence, l"intimidation et la délinquance) que certains jeunes ignoreront totalement ou minimiseront, en se concentrant plutôt sur leur nouveau statut auprès de leurs camarades. Personne ne connaît votre enfant mieux que vous. Vous savez qu"il n"y a pas de recette miracle, de méthode universelle et que les erreurs font partie de la vie. Vous avez appris à élever votre enfant au fil des ans. Vous devez maintenant poursuivre votre apprentissage : Qu"est-ce qui est normal ? Qu"est-ce qui change ? Quel rôle devez-vous jouer durant cette étape ? Même si le parcours n"est pas facile, quelques stratégies simples peuvent vous guider lorsque vous vous heurtez à de nouvelles situations. Cet ouvrage aborde ces problèmes du point de vue du développement normal de l"adolescent ; il est fondé sur les résultats de recherches et l"expérience de l"auteur en tant que parent d"adolescents. Il vous fournit des conseils pratiques pour renforcer votre relation avec votre adolescent et réduire le plus possible les conflits. 9

Garder le contact avec son adolescent

L"information que renferme ce document a pour but de vous faire réfléchir aux stratégies que vous utilisez avec votre adolescent, et peut-être à en changer quelques- unes, tout comme nous demandons aux adolescents de penser à leurs stratégies et de

les revoir pour prendre des décisions sécuritaires et saines. Il n"y a pas de solutions faciles

ni de remèdes miracles, mais il existe des stratégies simples qui ont plus de succès que d"autres pour favoriser le sens des valeurs et des responsabilités chez votre enfant. L"information et l"ouverture d"esprit sont un bon point de départ. 10 Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents

STRATÉGIE N° 1

Un parent efficace :

équilibre entre sensibilité et fermeté

Examinons de plus près ce que votre adolescent attend de vous :

• Il a besoin d"être renseigné sur les choix, les responsabilités et les conséquences qui

accompagnent les nouvelles expériences et les pressions auxquelles il devra faire face.

• Il doit être préparé, et non découragé, à faire face aux pressions de l"adolescence.

• Il doit sentir qu"il peut se fier à vous pour le comprendre, le soutenir, l"informer et le guider (même si cela signifie que vous établirez des limites strictes). • Il doit apprendre de vous des façons positives de gérer les conflits, les déceptions, les risques et les pressions de l"extérieur, vous y compris.

• Il doit se sentir lié non seulement à ses amis, mais aussi à son école, à sa famille et à

sa collectivité. Il doit aussi se sentir apprécié. • Il doit se faire traiter en tant que personne (plutôt qu"en tant de problème potentiel) et avec équité. • Il a besoin de conseils pour résoudre des problèmes et prendre des décisions par lui-même. Le plus important sans doute pour votre adolescent durant cette période critique, c"est qu"il sente que vous êtes capable de faire preuve de sensibilitédevant les défis et pressions auxquels il fait face tout en montrant de la fermetéde sorte qu"il ne pense pas pouvoir tout se permettre. Autrement dit, votre rôle de parent est de vous montrer attentif et compréhensif, tout en énonçant des attentes claires et en fixant des limites. 11 12 Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents

LE SURPROTECTEUR (LE PARENT AUTORITAIRE)

Certains parents agissent comme un surveillant ou un policier lorsqu"ils interagissent avec leur adolescent. Autrement dit, ils ne le laissent pas prendre part à des activités ou à des rassemblements auxquels ils ne participent pas. Ils croient que les jeunes doivent être constamment surveillés et ils leur interdisent de s"adonner à des activités douteuses. Ils ont établi des règles claires et des punitions pour manquement aux règles, et ils montrent peu de souplesse pour accéder aux désirs ou demandes des jeunes. Ils croient qu"ils peuvent éviter les problèmes potentiels en imposant des règles strictes et de la discipline. RÉSULTAT :Le surprotecteur se montre peu sensible aux pressions auxquelles font face les jeunes, y compris leur besoin croissant d"autonomie. Les parents qui prennent cette voie perdent bien vite le contact avec leur adolescent. Les jeunes ne divulgueront pas de renseignements qui pourraient être utilisés contre eux plus tard. Ils opteront plutôt pour les cachotteries et ne dévoileront pas leurs véritables intentions. Il est probable que devant ce type de parents, les jeunes se rebellent contre des exigences rigides et déraisonnables. Le surprotecteur croit que la façon dont il ou elle a été élevé était la bonne méthode. La prochaine section, Exemples de types de parents, vous donne un aperçu des stratégies efficaces auprès de votre adolescent.

EXEMPLES DE TYPES DE PARENTS

13 Stratégie n° 1 Un parent efficace : équilibre entre sensibilité et fermeté

L"AMI (LE PARENT PERMISSIF)

Certains parents sont trop complaisants, distants ou déconnectés et croient que les jeunes sont assez grands pour prendre leurs propres décisions. Ils croient que peu importe ce qu"ils disent ou font, les jeunes auront des problèmes de toute façon, alors pourquoi se disputer inutilement. Et comment apprendront-ils s"ils ne peuvent jamais prendre leurs propres décisions, se disent-ils. Selon eux, les jeunes tirent des leçons importantes lorsqu"ils vivent les conséquences de leurs choix. Ces parents se disent : " J"ai fait telle ou telle chose quand j"étais jeune et je n"en suis pas mort ! » RÉSULTAT :L"ami laisse trop de place à la chance. Ce genre de parents ne fournit pas les conseils et la ligne de conduite dont un jeune a besoin. Les jeunes ont besoin d"un modèle ! Ils ont désespérément besoin de renseignements et de conseils pour les guider durant ces années difficiles, et ils croient (habituellement implicitement) que leurs parents les guideront au besoin. Le risque que l"adolescent se trouve dans le pétrin s"accroît considérablement lorsque les parents ne participent pas à la prise de décisions.

L"ENTRAÎNEUR (LE PARENT ENCADRANT)

Ni le surprotecteur ni l"ami n"emploient de méthodes efficaces, car ils n"ont pas

atteint un équilibre entre la fermeté et la sensibilité. L"entraîneur, quant à lui, sait

que les jeunes d"aujourd"hui bénéficient des discussions ouvertes sur les pressions et les choix auxquels ils font face. Il cultive une relation d"amour et de confiance avec son jeune, sans craindre de se montrer ferme lorsque les circonstances l"exigent. Il offre des informations à jour et des conseils fondés sur son expérience et sa connaissance des problèmes possibles que peuvent entraîner des activités risquées, plutôt que d"avoir recours à des menaces et à des tactiques alarmantes. Il ne dit pas toujours non comme il ne dit pas toujours oui. Il étudie attentivement chaque demande et activité, puis prend une décision. À titre de parent encadrant, il reconnaît l"importance de la cohérence et de la transmission claire des attentes. RÉSULTAT :L"entraîneur s"est adapté aux changements qui s"opèrent tout au long de l"adolescence. Il sait qu"il s"agit d"une étape difficile pour son enfant. Il s"attarde donc à répondre aux besoins sociaux et émotifs de son enfant tout en limitant les risques qu"il prendra. Il entretient un dialogue régulier avec lui, ils discutent ensemble ouvertement et respectent le point de vue de l"autre. Lorsque l"entraîneur doit prendre une décision qui ne fera pas plaisir à son enfant, il est assez fort pour l"assumer. Les deux ne s"entendent pas toujours, mais ils travaillent ensemble à prendre de bonnes décisions. 14 Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents Trouver l"équilibre entre fermeté et sensibilité n"est pas aussi facile qu"il y paraît (vous en avez sans doute déjà fait l"expérience). Vous devez étudier attentivement chaque situation avec votre jeune, car il existe peu de règles établies. Cependant, il existe des stratégies efficaces. Si vous saisissez l"essentiel de cette approche et abordez chaque nouvelle situation avec fermeté et sensibilité, vous vous faciliterez la tâche à tous deux. Les parents encadrants font un effort conscient de comprendre l"univers de leur jeune et lui permettent de développer son autonomie au fil du temps. Pour être un parent encadrant, il faut avant tout avoir établi une bonne relation avec son adolescent et continuer à la développer. Les relations saines ne sont pas le fruit du hasard ; elles doivent être cultivées. La pensée traditionnelle qui considère les adolescents comme une source de problèmes ne tient pas compte de l"importance de l"établissement de liens favorisant la communication positive et la résolutionquotesdbs_dbs46.pdfusesText_46

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