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mêmes phénomènes. Surtout, je vois combien ces diff érences ont un impact extrêmement important sur la façon dont les accouchements sont "?conduits?»

à l"hôpital, sur la nécessité apparente de recourir à un nombre élevé d"interven-

tions et sur le besoin de soulager la douleur par des moyens médicaux. Cette diff érence de vision est donc à la source de conséquences importantes sur ce que les femmes vivent, sur ce que vous vivrez pendant votre accouchement. J"ai eu le privilège d"observer des centaines de femmes dans la liberté de leur maison ou de la maison de naissance. Mes lectures et mes contacts avec des sages-femmes et des médecins qui poursuivent les mêmes recherches que moi m"ont donné accès à des connaissances extrêmement utiles pour faciliter le travail et l"accouchement et en protéger la normalité. Non pas en tant qu"objec- tif idéologique, mais parce qu"en plus d"avoir un impact positif sur la santé de la mère et de son bébé, un accouchement qui se déroule bien est une source de fi erté, de confi ance en soi, de bonheur. Les parents ont alors beaucoup plus d"énergie, physiquement et aff ectivement, pour accueillir leur bébé, découvrir et apprécier les réalités du quotidien avec lui. Pour le reste de la vie, quoi?! J"ai donc inclus cet aspect de l"accouchement dans la version révisée. Non pas qu"il faille être "?calée?» en biologie et en physiologie pour "?mieux?» accou- cher. Mais parce que c"est en ouvrant et leur corps et leur cœur que les femmes Johanne Fontaine et son fi ls? en ????? qui apparaissaient sur la couverture de ????

Avant-propos 9

accouchent. Elles le font dans l"intimité de leur être, en communion de corps et d"âme avec leur petit. Et s"il faut parfois un guide pour se retrouver dans les méandres des émotions qui se bousculent, il en faut aussi un pour faciliter le passage, découvrir les mouvements qui ouvrent des chemins plus faciles au petit qui travaille à sa naissance en quittant le corps de sa mère. J"espère que, au moment de votre accouchement, mes suggestions auront stimulé votre imagi- nation, votre créativité, et vous donneront envie de bouger, de sentir, d"explorer votre propre manière de mettre votre bébé au monde. Par ailleurs, le paysage de la périnatalité a changé ces dernières années?! Cer- tains des messages lancés par les femmes ont été entendus. Quelques politiques hospitalières se sont assouplies. L"obstétrique a amorcé une réfl exion sur sa pra- tique, alimentée par des recherches de plus en plus nombreuses sur l"impact des interventions sur la santé, sur l"expérience des parents, et parfois même tout simplement sur leur effi cacité. Mais tout n"est pas gagné, loin de là?! Bien des couples continuent de se heurter à la rigidité d"un milieu médical encore peu enclin à bousculer ses habitudes, à renouveler sa pratique et à respecter leurs choix. Un milieu, disons-le, affl igé d"un manque chronique de confi ance dans les parents, dans les femmes en particulier et dans le processus de la naissance. J"ai donc remis à jour la discussion si importante sur les interventions proposées en cours de grossesse et d"accouchement, en me basant sur les recherches et recommandations les plus récentes. Autre bouleversement?: la profession de sage-femme a enfi n été recon- nue dans notre pays et intégrée dans le système de santé, après des années de tra vail, de concert avec les femmes rassemblées dans le mouvement d"humanisation de la naissance. Des maisons de naissance se sont implantées, proposant un autre lieu, mais surtout une autre façon de voir la nais- sance et de l"entourer. Bientôt, les sages-femmes pourront exercer là où les femmes veulent accou- cher, c"est-à-dire à la maison et à l"hôpital, en plus de la maison de naissance. J"ai inclus ces trois lieux de naissance comme s"ils faisaient déjà partie des choix off erts aux parents, puisque ce sera bientôt le cas?! Enfi n, ma pratique aussi a changé depuis la première parution de Une naissance heureuse. Et parce que je continue d"observer, de réfl échir, d"apprendre, elle continuera d"évoluer. Mes observa- tions me font maintenant modifi er des propos que j"ai tenus et auxquels je croyais, des gestes que je posais, des conseils que je donnais. En les transfor- mant complètement, parfois. En les replaçant dans

Édition de ????

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une autre perspective, souvent. J"ai inséré un peu partout les changements que m"ont inspirés ces découvertes. Cela fait maintenant plus de vingt ans que je suis sage-femme. Ma volonté de soutenir les femmes qui veulent se réappro- prier leur accouchement est intacte. Ma croyance profonde dans l"importance de l"accouchement et de la naissance dans la vie des femmes, des enfants et des pères demeure inaltérée. Ma conviction que les sages-femmes ont un rôle à jouer, avec les femmes, dans la redéfi nition de la naissance en tant qu"événe- ment profondément humain et si intensément féminin continue de m"inspirer quotidiennement.

Chaque étape de ce labeur, de cette entreprise

universelle et magnifi que de la naissance continue de m"émerveiller. J"espère qu"il en sera de même pour vous, et que les ajouts et les changements que j"ai faits au texte initial, pour y inclure le fruit de mon expérience et de mes réfl exions des der- nières années, vous serviront à préparer l"arrivée de votre bébé et à l"accueillir dans votre vie avec le respect de vos besoins et des siens, avec le sen- timent de votre propre force, de votre capacité à créer la vie, entourée de solidarité et de tendresse.

Janvier 2001

Au moment de terminer la deuxième révision d"Une naissance heureuse, je relis les avant-propos des éditions précédentes et y retrouve la même émotion qui m"habite aujourd"hui. Je n"en changerais pas un mot tant ils révèlent encore avec clarté les raisons profondes de l"impulsion de ce livre. Et ce sont les mêmes aujourd"hui?: transmettre ce que les femmes et leurs bébés m"ont appris durant ces trente années de pratique sage-femme?; donner une voix à ma vision de la grossesse, de la naissance et de toute la vie qui vient avec. Beaucoup de choses ont changé depuis la dernière édition d"Une naissance heureuse en 2001. À commencer par la pratique sage-femme elle-même, main- tenant bien implantée dans le système de santé québécois. Je songe aussi aux avancées technologiques et en particulier aux tests prénatals qui se sont mul- tipliés, aux taux de césariennes qui connaissent une nouvelle croissance aussi inquiétante que spectaculaire. Je pense également aux changements d"ordre

Édition de ????

culturel qui ont fait glisser l"accouchement dans le cercle de la performance, ouvrant ainsi autour d"un acte millénaire et instinctif un espace de succès et d"échec personnel. Tous ces changements, et bien d"autres, ont un impact réel sur l"expérience des femmes, de leurs partenaires et de leurs bébés. Je les aborde ici avec le même désir sincère qu"il y a vingt-deux ans?: que ce livre vous permette de vivre une grossesse et un accouchement qui vous ressemblent, qui contiennent ce que vous avez voulu y rassembler pour accueillir votre bébé. J"ai mis tout mon cœur dans cette troisième édition. J"ai voulu m"adresser à votre intelligence comme à votre cœur, alors que vous préparez l"arrivée au monde de votre petit. J"ai cherché, à chaque page, à retrouver le fi l qui nous lie, toutes et tous, humains de cette terre, pour renforcer le grand réseau dont nous sommes, chacun, un maillon minuscule et indispensable à la fois. Puisse mes mots vous guider, avec tendresse et courage, sur les sentiers d"une naissance heureuse.

Janvier 2013

La famille Miller?Queval? en ????? qui apparaissait sur la couverture de ????

CHAPITRE ?

Le début du voyage

extraordinaire

Grossesse et bouleversements

Le début du voyage extraordinaire 19

Être enceinte :

les premières réactions Que l"arrivée de cet enfant soit désirée, que ce soit une surprise ou que vous ayez déjà deviné sa présence, voici le fait accompli?: vous êtes enceinte. Cette nouvelle peut vous réjouir ou vous déconcerter. Rien ne sera plus comme avant?! Lorsque j"ai appris que j"attendais un bébé, je me rappelle d"avoir répété "?Je suis enceinte?»

à plusieurs reprises, essayant d"en comprendre

un peu mieux le sens. "?Je suis enceinte?! Je suis enceinte et je sens que ça va changer ma vie.?» Je désirais ce bébé avec ferveur mais, tout d"un coup, j"ai eu peur.

En fait, pour bien des femmes, la première

réaction est souvent l"incrédulité?: cela ne se peut pas vraiment?! Surtout si aucun changement phy- sique n"est venu confi rmer ce nouvel état, la nou- velle paraît bien abstraite. Parfois, c"est un fl ot d"émotions qui accueille la nouvelle?: l"excita- tion, le triomphe, le doute, l"appréhension, la joie, l"impression de porter en soi un grand mystère.

Et parfois tout cela en même temps?! Plusieurs

femmes ont le sentiment d"être prises au piège, sans pouvoir reculer, ou qu"il est beaucoup trop tôt, qu"elles ne sont pas prêtes... Pourraient-elles se reprendre dans quelques mois?? Vous pouvez L tournant dans la vie d"une femme et d"un homme. Une famille va naître, ou s"agrandir. Toutes les facettes de la vie s"en trouveront trans- formées?: l"organisation pratique de la maisonnée, le travail, les conditions fi nancières, la relation de couple, le regard des autres, la place de ce petit enfant et de ses parents dans la famille élargie.

Comme futurs parents, on entend abondamment

parler de tout ce qu"il faut se procurer, de l"écho- graphie qui dévoilera le sexe du bébé, des congés parentaux. On entend moins parler des trans- formations intérieures, des bouleversements du cœur enclenchés par l"annonce de l"arrivée d"un enfant. Or, pour chaque petit œuf fécondé qui fait son chemin vers sa naissance, bien à l"abri dans le ventre de sa mère, deux personnes vivent un processus fait de multiples ajustements... qui les transformera en parents. Cette mutation s"ef- fectuera, qu"on y accorde ou non du temps et de la place. S"y ouvrir en toute conscience est sans doute le premier et le plus beau des cadeaux à faire à l"enfant qui nous vient et à nous-mêmes. Cela permet de choisir où seront nos priorités comme parents.

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penser que vous n"y connaissez rien et que vous ne saurez jamais être mère, encore moins une "?bonne mère?». Le plus curieux, sans doute, c"est de voguer d"un état à l"autre, du grand bonheur à l"inquiétude, puis au bonheur encore, et de res- sentir en même temps des émotions si contra- dictoires. Tout ça fait partie de l"expérience de devenir enceinte.

Les émotions humaines sont infi niment com-

plexes et nuancées, et "?le cœur a des raisons que la raison ne connaît pas?». Une grossesse suscite généralement toutes sortes d"émotions. C"est ce qui vous permet de vous ouvrir à ce qui s"en vient et d"en sentir peu à peu les implications. Si un compagnon partage cette aventure avec vous, lui aussi aura sa part de réactions?: fi erté, joie, préoccupations fi nancières, peur de la responsa- bilité qui s"en vient. Certaines femmes devront peut-être même affronter l"indifférence ou le rejet de sa part. Tout cela fait partie des histoires de grossesse.

Absolument toutes les réactions à l"annonce

d"une grossesse sont normales?: elles sont là, elles existent, et les naissances les plus heu- reuses n"ont pas toujours commencé par l"extase?! L"important est plutôt ce que vous ferez de ces émotions. Partagez-les, laissez-vous surprendre par des petits bouts de vous-même qui vous étaient inconnus. Vous aurez besoin d"en parler ensemble et d"apprendre à mieux vous connaître. Accepter vos réactions, quelles qu"elles soient, est la façon la plus simple de les laisser se trans- former et de faire place à cette nouvelle étape dans votre vie.

Quand il faut choisir...

L"accessibilité aux moyens de contraception

donne parfois l"impression que toutes les nais- sances ou presque sont planifiées. Il n"en est

rien?! On évalue qu"une grossesse sur deux n"est pas planifi ée. D"abord, aucune méthode contra-

ceptive n"a un taux d"effi cacité de 100?%?; et une ambivalence bien compréhensible par rapport à la maternité et la paternité peut parfois expliquer certains oublis, calculs fautifs et erreurs pratiques qui se mêlent de faire basculer les choses?! Cer- taines de ces grossesses accidentelles se transfor- ment en "?belle surprise?», mais dans d"autres cas, elles posent de douloureuses questions.

Certaines femmes se demanderont si elles

désirent garder ce bébé ou non, alors que d"autres ne se poseront même pas cette question. Celles qui décident de poursuivre leur grossesse malgré un premier mouvement de refus ont souvent passé de longs moments à peser le pour et le contre, à tenter de concilier leurs sentiments avec la réaction de leur partenaire, qui n"est pas toujours identique à la leur, à essayer, de tout leur cœur, de prendre la bonne décision. On peut se sentir envahie, et même agressée, par une gros- sesse qui nous est venue sans être invitée. Une fois le grand "?oui?» prononcé, plusieurs craignent que leur bébé ne se sente pas le bienvenu et qu"il porte cette première réaction de rejet comme une blessure qui l"accompagnera toute sa vie. Personne ne peut répondre à la place des bébés. Mais peut-être comprennent-ils que cette hési- tation est déjà la preuve de votre préoccupation

à leur endroit.

Une femme qui se questionne par rapport

à l"avortement se demande si elle a tout ce qui lui semble essentiel pour bien accueillir ce bébé à ce moment-là de sa vie. Les conditions éco- nomiques, la relation avec le père, les projets en cours et surtout la disponibilité affective font tous partie de ce qu"elle évaluera avant de prendre une décision souvent très douloureuse.

Dans le chaos émotif que certaines ressentent

souvent, elles tentent de trouver le meilleur chemin. Et ce questionnement est vital?: chacun connaît l"importance pour un enfant de grandir

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répondaient aux humeurs changeantes de leur compagne et aux transformations de son corps.

Ils disaient comment la grossesse avait changé

leur vie sexuelle et s"ils se sentaient prêts à deve- nir pères, par delà le "?classique?» de la chambre du bébé à repeindre. C"étaient des hommes sans femmes-témoins et sans sensibilité à ménager. Les yeux étaient souvent brillants en fi n de soi- rée et tout le monde repartait, curieux de savoir ce qui s"était dit dans le groupe de l"autre sexe.

J"aurais bien voulu être un petit oiseau pour

écouter aux portes?! J"y ai appris, en tout cas, que les hommes en ont longs à dire et qu"ils feraient bien de commencer à parler. Les conversations féminines informelles sur la grossesse ont lieu tout le temps, en toutes occasions. Il n"en est pas de même pour les hommes. Ils pourraient cepen- dant choisir d"en créer l"occasion pour inventer autour d"eux le réseau de complicité et de solida- rité dont nous avons tous tant besoin.

Les changements dans la vie de couple

La venue d"un enfant change la perspective dans

laquelle se place l"engagement d"un couple. Le sens du mot "?toujours?» prend soudain une profondeur tout autre. Un arrangement un peu temporaire, du style "?tant que ça va durer?», fait peut-être très bien l"aff aire quand on n"a que soi à qui penser.

Mais maintenant?? Une femme qui assume déjà

la fonction de parent-à-la-maison et qui voit son mandat se prolonger de quelques années encore regrette peut-être son retour au travail?? Qui, au juste, voulait cet enfant?? Elle, lui ou les deux?? D"ailleurs, pourquoi sont-ils ensemble?? Pour éle- ver une famille, pour partager certains moments, pour s"épauler mutuellement dans la vie??

Je n"invente pas ces questions. Elles se posent,

et beaucoup d"autres encore, parmi les couples que je côtoie durant cette période de leur vie. C"est un questionnement fécond. Se préparer à

Le début du voyage extraordinaire 27

la naissance d"un enfant ne veut pas simplement dire faire des exercices, se procurer des acces- soires de bébé et attendre le grand jour. C"est sur- tout un processus par lequel deux personnes vont grandir en tant qu"êtres humains, se préparant ensemble à accueillir un enfant dont ils seront responsables pour des années à venir.

David attendait son premier bébé avec Anne-

Marie, sa compagne depuis sept ans, et vivait avec elle un chambardement profond. "?La grossesse, nous disait-il, c"est la "loupe du couple".?» J"aime bien son image, qui exprime combien tout ce qui est imparfait, imprécis ou insatisfaisant dans une vie de couple, combien tous ces détails, dont on avait pris son parti, prennent soudain des proportions nouvelles, énormes, tragiques parfois. On devient plus conscients et plus exigeants face à la qua- lité de la relation amoureuse. Il existe peu de moments dans la vie qui génèrent autant que la grossesse le besoin et surtout l"envie de changer des choses à l"intérieur d"un couple.

La grossesse est une occasion pour la femme

de découvrir en elle sa force, son pouvoir de don- ner la vie. Cela pourrait être menaçant pour le couple, surtout si son compagnon croit qu"elle ne peut développer cette force qu"à son détriment à lui, que si lui devient faible ou perd sa place. Ou si cela ébranle l"idée qu"ils se font habituelle- ment du partage des rôles entre eux. C"est aussi le temps d"une grande vulnérabilité. Enceinte, la femme a besoin de plus d"attention et de tendresse, si bien que les besoins de l"homme risquent parfois de passer au second rang sinon inaperçus. Chacun peut être inquiet de perdre sa liberté, d"avoir à changer ses plans, d"avoir à insérer une responsabilité de plus dans le reste de la vie qui n"est déjà pas si simple. "?Il ne me comprend pas?», "?Il n"a jamais le temps?», pense- t-elle. "?Je ne sais plus quoi faire avec toutes ses émotions?», "?Elle attend trop de moi?» ou "?Il n"est plus question que de ça?», pense-t-il. Si la communication n"est pas ouverte, on se retrouve de part et d"autre avec des sentiments de frus- tration. Mais qui dit communication n"a pas tout dit?! Nos façons respectives, hommes et femmes, de fonctionner dans le monde ne nous sont pas toujours transparentes l"un pour l"autre.

Tous les couples passent par des transforma-

tions, et c"est bon de savoir que d"autres partagent ces crises de croissance. La communication, une fois de plus, aidera les deux partenaires à opérer cette transition ensemble, sans trop de tiraillements. Même lorsque l"enfant n"était pas attendu, que les obligations de travail ou d"études écourtent les moments d"intimité disponibles, ou que les attentes de l"un envers l"autre ne sont pas claires, s"ouvrir le cœur simplement est toujours un bon départ. Chaque couple trouvera fi nale- ment sa propre façon de vivre la grossesse.

Notre bébé aura deux mamans...

Un nombre grandissant de lesbiennes choisissent

d"avoir une vie de famille. Par la force des choses, la grossesse est presque toujours, pour elles, le

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fruit d"une longue démarche parsemée de mul- tiples décisions à prendre, à commencer par la façon de procéder?: avec un donneur, connu ou non, une banque de sperme ou autre. Les défi s particuliers à relever pendant la grossesse sont nombreux et s"additionnent à ceux que vivent toutes les femmes enceintes. Malheureusement, il n"est pas rare qu"elles se heurtent aux pré- jugés de leur entourage, ainsi que de certains des professionnels de la santé qu"elles auront à côtoyer. Le premier de tous est peut-être de ne pas reconnaître leur présence. Alors, disons-le?: les mères lesbiennes existent, et tout en ayant leurs propres réalités, elles partagent les joies et défi s quotidiens de la maternité avec toutes les autres mères. Tout au long de ce livre, quand je parle du "?compagnon?», je sais que parfois, il s"agira d"une compagne. Je ne mentionnerai pas l"existence du pendant féminin chaque fois. J"aimerais cepen- dant qu"elles se sentent incluses et bienvenues.

La grossesse dans un contexte difficile

Déjà pleine d"émotions de toutes sortes, la gros- sesse peut être une période particulièrement difficile si elle arrive à un moment où l"on se débattait déjà avec des problèmes importants. Je pense en particulier aux femmes qui vivent des confl its graves ou une rupture avec leur conjoint pendant cette période, ou qui sont seules. Cer- tains couples ne sont pas prêts, sur le plan émo- tionnel, à aff ronter ce processus de maturation.

Il peut exposer au grand jour d"importants pro-

blèmes de fond. Certaines femmes doivent faire face à la possibilité ou même à la réalité d"une rupture. La fi n d"une relation est toujours dif- fi cile à vivre, mais quand on est enceinte, cela peut être encore plus douloureux et désespérant.

Chaque jour vient rappeler une absence qui n"au-

rait pas dû être. Il n"y a personne, au quotidien,

pour partager les petits détails au sujet du bébé, sa croissance, ses mouvements. Les préoccupa-

tions fi nancières, le fardeau de la responsabilité, l"absence de contacts sexuels et sensuels régu- liers, l"impression de ne plus être "?aimable?», sont des réalités qui peuvent aussi préoccuper une femme qui a un partenaire, mais qui se vivent avec encore plus d"acuité chez une femme seule. Certains jours, la solitude peut être insuppor- table. C"est le temps ou jamais de sortir de son isolement et d"aller chercher du soutien dans son entourage ou auprès de femmes qui vivent une situation semblable. Non seulement pour partager ce qu"on vit, mais aussi pour apprendre

à transformer nos sources d"angoisse en acquis

positifs. Une situation délicate dans un couple ne doit pas nécessairement résulter en une gros- sesse triste et déchirée. En cessant de vouloir trouver des torts et des coupables, il devient plus facile de trouver des solutions à des problèmes qui paraissaient insolubles, de changer en soi- même certaines attitudes, de s"ouvrir.

La grossesse fait partie de la vie et peut se

vivre en même temps que toutes sortes d"événe- ments diffi ciles?: conjoint malade, enfant malade, deuil, déménagement, perte d"emploi, soucis financiers... Les exemples sont nombreux, et peuvent même se combiner?! Chaque situation difficile exige des capacités d"adaptation et de résolution considérables, qui s"ajoutent à celles que demande déjà la grossesse. Ne vivez pas cesquotesdbs_dbs27.pdfusesText_33

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