[PDF] Salut ma belle Annie je técris pour te demander pardon. Je sais

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Salut ma belle Annie,

je t'écris pour te demander pardon. Je sais que je t'ai déçue, rendu la vie difficile et je t'ai fais de la peine. J'en suis extrêmement désolée, et je sais pertinemment que malgré tous mes regrets on ne peut pas effacer les choses. Je te demande tout de même pardon de t'avoir fais si mal, d'avoir fuis, d'avoir bouleversé ta vie. Annie, tu es la meilleure personne que je connais. Tu es une fille extraordinaire, et je le pense toujours aujourd'hui. J'essaie encore de comprendre aujourd'hui comment j'ai pu agir de la sorte, et je ne me comprendrai probablement jamais. Quand on était vraiment proche, j'ai sincèrement cru que ce serait pour la vie. Je ressentais une connexion avec toi et j'ai toujours pensé que ce serait à jamais. Tu avais la plus grande place dans mon ...à—", et le simple fait que tu existes rendait ma vie agréable. J'ai tellement été contente Annie quand tu as rencontré Simon. Après autant d'années seule, et après autant de déceptions, tu méritais vraiment, mais vraiment, une personne qui allait prendre soin de toi, et qui allait te voir de la même façon que je te voyais. Simon est arrivé par surprise, et sérieusement, c'est peut-être le plus beau cadeau que la vie t'a fait. Tu étais prête à vivre quelque chose de sérieux et durable, et je te comprend aujourd'hui, parce que je suis enfin prête moi aussi. Depuis que je suis seule, j'arrive maintenant à concevoir ce qui a dût se passer en toi lorsque Simon est entré dans ta vie, et je regrette amèrement d'avoir cru perdre ma place. Il y a tellement de choses que j'ai pensé, mais que je n'ai pas dites! J'avais peur de te faire mal et de te décevoir, comme Kev l'avait fait. Ce qui est ironique dans l'histoire, c'est que je t'ai pourrie la vie autant que Kev, sinon plus. Par mon manque de communication, et par le fait même mon départ, tu as perdu ta meilleure amie, tu as du vivre énormément de stress, tu as eu des problèmes d'argent, ça a dût avoir beaucoup de répercussions dans ta relation avec Simon et avec ta famille. J'en suis tellement désolée, honteuse, et très déçue de moi-même. J'ai rapidement vu notre appartement comme le nid de toi et Simon, et j'ai eu mal de perdre ma place dans

ton coeur. Au lieu de te parler, et Dieu sait que tu aurais été réceptive à m'écouter,

j'ai choisi de m'isoler. J'avais une vision très utopique d'une réalité de cohabitation qui était vraiment différente: on était toute les deux en couple, et nos horaires étaient complètement incompatibles. La cohabitation nous a éloignée: puisqu'on vivait ensemble, on ne se réservait plus de moments de qualité. De plus en plus, je suis un peu tombée en deuil de toi, et de notre amitié telle qu'elle l'avait été. Steve était passager dans ma vie, je le savais, et tu le savais encore plus (tu me connaissais probablement mieux que je me connaissais). Mais Simon est arrivé pour rester, il a été le pilier de ton bonheur. Pascale, JP et Simon ont été accueillants, gentils, aidants, généreux avec

moi, mais je n'ai jamais réussi a être totalement à l'aise. C'est peut-être dût au fait

que Steve ne cadrait pas, ou bien parce que je venais de faire le deuil des filles, ensuite du SLA, et que je commençais à faire le deuil du LA... Je n'étais pas prête à m'investir avec eux à 100%. Ma vie était complète avec seulement toi dedans, et la tienne était maintenant complète avec Simon, Pascale et JP. Stef t'avais tellement fait mal et tu réussissais enfin à être heureuse, tu avais trouvé ton équilibre. Pour moi, c'était tout le contraire! Je me cherchais énormément: ma relation de couple allait mal, je détestais mon emploi en restauration, j'étais l'ombre de moi-même. Au lieu

de te parler de tout ça, j'ai choisi le deuil, et lorsque j'ai éprouvé de la colère (la 3e

étape du deuil), j'ai fuis.

Je ne regrette pas d'être partie pour des raisons économiques et vu retour à l'école. Je suis vraiment heureuse chez ma mère, et j'ai beaucoup appris de mon erreur. Je regrette toutefois d'être partie pour toutes les raisons que j'ai énuméré dans ce message, et surtout la façon dont je l'ai fait. Je te demande encore une fois pardon de tout le mal que je t'ai causé. Tu es une personne incroyable, tellement bonne et dévouée aux autres, et j'aurais vraiment dût te parler de tout ce qui se passais dans ma tête. Et ce, dès le jour 1. Te connaissant, on serait toujours aussi proches aujourd'hui. Après avoir perdu, sur une période de 2 ans, les filles, toi, Steve, et bientôt Stef, je me rends compte que c'est moi le dénominateur commun. Je ne m'ennuie pas des filles, ni de Steve, parce que ces ruptures dans ma vie étaient pour le mieux. Je regrette toutefois d'avoir fuis notre amitié, d'y avoir fermé la porte, quand dans le fond, je voulais fuir une douleur qui m'était interne. Il y avait 1000 autres solutions, et je m'en veut sincèrement d'avoir choisi la mauvaise. Il n'y a peut-être plus d'espoir aujourd'hui d'arranger les choses. Tu es passé à autre chose, tu as une nouvelle vie, et toute cette douleur est derrière toi. Je voulais simplement que tu saches que je suis désolée de toute la tournure des événements, et j'aurais vraiment aimé avoir fait le cheminement que j'ai fais aujourd'hui avant qu'on emménage ensemble. J'ai perdu ce qui m'était le plus cher: toi. Je m'ennuie du Hookah, du Sucre Bleu, du Jardin de Panos avec la famille Reeves, de nos soirées dans ton sous-sol chez tes parents, de nos Perriers au Omda, de t'épiler les sourcils, de nos épisodes de folies, de nos voyages... J'espère au moins que je serai invitée à ton mariage ;) Je ne m'attends vraiment pas à ce que tu me répondes! J'avais simplement besoin de mettre sur papier ce qui me torture l'esprit depuis très longtemps. J'en profite pour te l'envoyer, parce que tu mérites plus que tout mes excuses. Je t'aime fort, et je t'aimerai toujours, Laurie xxxquotesdbs_dbs45.pdfusesText_45

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