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Psychologies.com - Témoignages des ados

" Ma mère a trahi ma confiance » Hakuna, 18 ans

Je remercie mes parents pour l'éducation qu'ils m'ont donnée. Ils m'ont enseigné le respect et la tolérance, tant de valeurs primordiales et

indispensables pour construire mon avenir. Mais... Jusqu'à 11 ans, j'avais une relation fusionnelle avec ma mère. Une relation qu'elle a gâchée.

Cet élément va sans doute vous paraître anodin, mais lorsqu'il est vécu, il prend un tout autre sens. J'étais partie en voyage avec mon école. J'avais

reçu de nombreuses lettres ; ma famille, mes amis et surtout une de ma soeur. Elle a quatre ans de plus que moi. C'était la fin d'une période de

conflits entre nous, elle comprenait que j'avais mûri et qu'elle pouvait désormais me faire confiance.

Sans demander mon accord, ma mère a lu toutes les lettres que j'avais pourtant cachées. Elle a appris des choses qui ne la regardaient pas,

notamment des choses que ma soeur m'avait confiées, ce qui était très important pour moi. Pour la première fois de ma vie, elle m'a terriblement

déçue. Sur ces lettres, il était inscrit mon prénom et non pas le sien. C'était comme une trahison. Cela s'est passé il y a sept ans, et elle continue

toujours à lire mes lettres. Elle m'avait promis de ne plus recommencer, il y a quelques années, mais elle n'a pas tenu sa promesse. Elle fait la

même chose avec ma soeur aînée.

Ce n'est pas son manque de confiance qui me fait le plus souffrir, c'est son manque de respect pour mon intimité. Je lui en veux énormément. Elle

m'a donné la liberté de vivre, elle doit me respecter pour la personne que je suis. Comme toute expérience, il faut en tirer des aspects positifs. Et

bien je me suis jurée, et je le ferais promettre au père de mes enfants, de ne jamais ouvrir de lettres où il sera inscrit le prénom de mon enfant. Par

respect pour lui, pour ce qu'il sera. modifié en juin 2009 " Je voudrais plaire à tout le monde » Shannon, 15 ans

Je sais que l'adolescence est une période délicate, difficile où l'on se cherche. Peut-être que cette expérience importante pour moi est, comme vous

dites, trop peu crédible ou significative. C'est juste que je voulais en parler.

Depuis quelques temps, j'ai beaucoup changé. Je ne fréquente plus les mêmes personnes, j'ai changé de personnalité, pour moi en bien, mais

certaines personnes ne sont pas d'accord. Mes anciens amis me trouvaient trop "superficielle", disant que je ne pensais qu'à l'image que je

dégageais... Je ne les revois plus et je fréquente des gens qui me ressemblent plus. Mais je veux tellement qu'ils m'aiment. Je voudrais plaire à tout

le monde. Du coup, j'ai l'impression qu'on se sert de moi, et que je n'ai plus de véritables amis.

Pour les garçons, c'est un peu la même chose. Pour qu'ils m'apprécient, je mets au maximum mon physique en avant. Eux, ils ne voient que ça.

Souvent j'en ai marre car ça se finit mal, je souffre beaucoup, mais je l'ai cherché. Et moi je n'arrive pas a voir autre chose chez les garçons que leur

physique !

Je ne sais plus où j'en suis ; l'opinion des autres m'importe tellement que je suis prête à tout pour obtenir leur approbation. Et forcément, certains en

profitent un peu trop et se servent de moi ! modifié en juin 2009 " Lettre ouverte d'une abandonnée » Emilie, 18 ans

Quand j'ai mal, j'ai besoin d'écrire. Les mots se forment et je me sens déjà moins seule. Avec la douleur que je renferme ce soir, en moi, je crois que

je pourrai écrire un bouquin. Pas quelques dizaines de pages, non, mais quelque chose comme les Misérables de Victor Hugo.

Misérable, je le suis. Je me retrouve devant cette feuille et je suis comme vidée, il me semble que je n'ai plus rien. Je t'ai perdu. Et je ne comprends

presque rien. Ne me laisse pas dans mon ignorance, dis-moi ce qui a changé en toi depuis jeudi. J'ai si mal que je peux tout entendre, tout

comprendre. L'indifférence est la pire des réponses.

L'autre fois, j'ai même cru au bonheur. Il m'a tendu les bras pendant quelques instants, a caressé mon esprit, a effleuré mes pensées. Tes paroles

m'ont surprise, bercée, séduite, rassurée. Mais l'amour est malheureusement illusoire, fragile est trop éphémère pour qu'on ait le temps d'en profiter,

même seulement de le capturer. Le temps, d'ailleurs, m'a tout volé. On lui offre nos coeurs ouverts et il les épuise, les craquèle, les vide, les glace,

les enferme dans l'effroi, puis naturellement, cache les clés, quelque part. J'ai même pas 18 ans et je suis déjà aigrie et amère par l'amour. Fatiguée.

Plus envie.

Malgré nos deux mondes si séparés, si différents, malgré nos deux vies incompréhensibles, j'ai eu la bêtise d'y croire, en pensant aveuglément

qu'avec toi, il ne pourrait rien m'arriver. Plus j'avance, plus j'ai l'impression de reculer, de voir les secondes se décompter d'un minuteur; nous deux

ce n'était qu'une utopie de bas de gamme. Maintenant que j'ai ouvert les yeux, que je suis au pied du mur ou plutôt au bord du gouffre. Je m'en veux

d'avoir espéré que le bonheur existait, et surtout qu'il pouvait être éternel.

La souffrance est ancrée en moi comme mes propres organes, comme ce sang qui coule dans mes veines comme s'il ne s'était rien passé. Tes

mots d'hier soir, si calmes, si sereins, si glaciaux, ont déversé la dureté de la douleur dans mon âme. Je ne pensais pas qu'un vide si grand pouvait

exister, même dans ce monde absurde. Je suis partagée entre des moments d'extrême euphorie et des brusques atterrissages forcés qu'impose un

monde intelligible. Je regrette tant de n'avoir pas été assez forte pour savoir te garder, de ne pas mériter que quelqu'un m'aime. Si tout est fini, je ne

pourrai pas te revoir, en tout cas dans l'immédiat.

Je t'ai dit " je t'aime » parce que je le pensais. Je sais que ça t'a effrayé, pourtant, j'ai essayé de te faire comprendre que je n'attendais rien en

retour, seulement tes gestes tendres habituels, tes caresses, ta douceur. Aujourd'hui, je suis privée de tout cela et j'ai l'impression de subir. Subir qui

? Subir quoi ? Subir le poids de l'absence, de l'indifférence, subir cette solitude qui m'écrase et qui m'étreint. On dit que le temps qui passe efface

les blessures. Alors j'attendrai les jours, les semaines, les mois qu'il faut pour qu'il opère sur moi, même si dans l'instant, j'ai pas l'impression que

c'est fini, c'est peut-être le piège. Quand on aime, on ne sait jamais quand arrive le moment de s'en aller.

Je suis un peu perdue. Cette encre que je déverse, mais que tu ne contempleras jamais, m'aide à mettre mes idées en ordre, à les classer. Moi qui

me suis donnée sans retenue, je suis maintenant sur la réserve. Tout s'active, tout s'effile, tout s'embue, se perd, se regroupe. Je repense à nous, à

nos rencontres, à nos séances de cinéma, à nos nuits, à nos délires, à nos confidences. Et encore fois, je suis dans l'incapacité de croire que c'est

la fin. Au plus profond de moi, je rêve de te faire souffrir, d'une vengeance bien conséquente et douloureuse. Je veux que tu regrettes de m'avoir

laissée, que tu reviennes. Et je veux avoir la force de te rejeter. Je te hais. Je hais tes amis, tes habitudes, tes sentiments, ton détachement, ton

indépendance.

Demain, c'est la rentrée, je vais encore me retrouver dans ce lycée, affronter le froid glacial des autres, tous ces gens qui comme nous, ne savent

pas où ils vont, pourquoi, pour qui, comment. C'est absurde et pathétique. Au moins, quand on est deux, on se sent plus fort. Fragile, écorchée, en

détresse, je le suis depuis que j'ai eu le malheur de retomber sur le parfum que je portais quand on était ensemble. Je dois faire face au pénible

phénomène de réminiscence. Je le sens en secret comme je pleure. Abandonnée, je le suis. Mais à quoi ça sert de se morfondre, sur une feuille qui

ne peut même pas répondre, et qui au fond n'apaisera pas ma douleur, si mon avenir n'est pas en fusion avec le tien ?

Je suis à nu, je t'aime tellement, mais je suis aussi tellement seule... modifié en février 2010 " Je n'avais plus de repère » Géraldine, 17 ans

Mes parents ont divorcé lorsque j'étais toute petite et ma mère nous a abandonné. J'avais à peine dix-huit mois. Avec mon frère et ma soeur, nous

avons donc été placés chez mon père.Il avait une petite amie qui est vite devenue notre "belle-mère". Un beau jour, j'avais huit ans, je suis arrivée à

l'école avec un oeil au beurre noir. La direction a appelé une assistante sociale qui nous a placés en famille d'accueil. On voyait notre père deux

mercredi par mois.

Lors de ma rentrée en sixième, mon père nous a appris qu'il partait dans la région parisienne pour y travailler. Il nous a promis d'écrire. Ce qu'il a

fait, une seule fois, deux mois après son départ. Et puis plus rien. Plus aucun signe de vie, pendant cinq longues années. Il y a deux ans, j'ai voulu

en finir avec la vie car il me manquait trop. Je n'avais plus ni mère, ni père. Je n'avais aucun repère. Ma soeur et mon frère ont réussi à faire le

"deuil" de notre père. Pas moi. Je suis restée hospitalisée plusieurs mois. Et l'année dernière, surprise, notre grand-père l'a retrouvé. Je me suis

rendue compte qu'il était resté immature, narcissique, égoïste, mythomane... Mais tout ça n'avait pas d'importance : je l'aimais quand même. J'avais

besoin de lui comme j'avais besoin d'air pour respirer.

Il m'a fait des tas de promesses qu'il n'a pas tenues. Il me doit beaucoup d'argent et je n'ai plus de nouvelles de lui depuis deux mois. Je vais bientôt

avoir 18 ans et je vais lui intenter un procès pour faire valoir nos droits. Aujourd'hui, à cause de lui, je n'ai plus d'insouciance, de joie de vivre. Il m'a

volé mon enfance. Malgré tout, je sais que même si je le hais de toutes mes forces, je l'aime quand même.

modifié en septembre 2009 " Dès qu'un garçon a le moindre défaut, il est rejeté » Adrien, 18 ans

J'ai maintenant 18 ans, et je file en ce moment le parfait amour aux côtés d'une fille exceptionnelle de 17 ans. Mais il n'en a pas toujours été ainsi !

J'ai lu le témoignage de Taly qui dit que nous, garçons, recherchons la fille parfaite physiquement. Mais les filles sont pareilles !

Combien d'adolescents (plus particulièrement élèves au collège) se sont sentis rejetés par les filles ? Toutes semblent plus intéressées par le mec

super mignon, typé italien, très macho, etc... Dès qu'un garçon a le moindre défaut (intelligent, des lunettes, ou même un petit peu d'acné) les filles

ne s'intéressent plus à lui. Il est rejeté, alors que comme tout être humain, il est capable d'aimer, et même plus que certains autres !

Alors, soyons réalistes ! Peut-être que nous, garçons, recherchons la fille parfaite physiquement, mais les filles ne sont pas mieux, et veulent aussi

le beau gosse de la classe.... modifié en avril 2009 " Ouvrir les yeux et croire au paradis » Léane, 17 ans

L'homme de sa vie, à 17 ans, c'est possible... Moi, je n'y croyais que parce que mes parents m'ont enseignée cette simplicité d'aimer, mais peut-être

aussi parce que je suis très rêveuse. Je l'ai rencontré d'une façon très banale, au lycée, mais notre histoire n'est pas banale...

Depuis deux ans que je le connais, ça a fait un mois il n'y a pas si longtemps, mais c'est à la fois une éternité et hier... Notre histoire a mûri, nos

personnalités ont évolué, et on a eu cette chance de l'avoir fait côte à côte, dans les meilleurs moments comme dans les pires, toujours là l'un pour

l'autre.

Aujourd'hui, c'est dans son regard que je me voie le mieux, dans ses mots que je m'identifie, dans ses bras que je vis. Et pour tout ça, je l'Aime... A

tous ceux qui n'y croient pas, sachez que cela arrive aussi parce que l'on y croit...

Il m'a dit un jour : " Ne vas pas chercher au bout du monde un trésor qui est tout près de toi »... Je l'ai écouté et aujourd'hui nous sommes heureux,

lui et moi, moi et lui, dans cet univers mi-enfant, mi-adulte avec une complicité parfaite, dans un monde qui nous ressemble tellement : celui des

mots... Parce qu'ils ont leur valeur et leur emblème, et dire " Je t'Aime » quand on aime vraiment, c'est ouvrir les yeux et croire (enfin) au paradis...

modifié en octobre 2009 " À 15 ans, je reprends goût à la vie » Tiffany, 15ans

Je m'appelle Tiffany et j'ai quinze ans. En septembre, j'entrerai en quatrième année secondaire (en France, car je suis belge, cela équivaut à la

troisième). Cela doit faire approximativement sept ou huit ans que je "vais mal".

J'ai commencé à me remettre en question très précocement. Le regard des autres comptait énormément pour moi : j'avais l'impression d'être

accusée d'un crime dès que l'on posait ses yeux sur moi. Je me sentais mal dans ma peau, trop petite, trop ronde, trop ou pas assez des tas de

choses, mal dans ma tête, trop mature, trop silencieuse, pas assez drôle... J'étais terriblement exigeante avec moi-même. Je voulais être parfaite à

l'extérieur comme à l'intérieur.

Cette année, j'ai enfin repris, après cinq ans, goût à l'école, aux amis, aux garçons... Même si je reste une ado qui s'isole malgré ses nombreux

amis, qui souffre à la moindre remarque et qui pourrait passer des heures allongée, à fixer le plafond sans penser à rien d'autre qu'à eux. Eux, ce

sont tous les gens qui m'ont fait du mal. À vrai dire, j'ignore moi-même si je me suis vraiment totalement sortie de tout cela. J'en doute. Je me bats

encore, pas contre mes pulsions suicidaires, mais contre mes idées noires, mes tendances à cacher mon corps ou mes sentiments.

J'ai de moins en moins l'impression que les gens m'en veulent particulièrement à moi. Je n'irais pas jusqu'à dire que je m'assume, mais je me sens

mieux. Je pense que mon regain d'intérêt pour la vie est avant tout dû au fait que j'ai de plus nombreux amis qui me soutiennent... et un petit ami qui

m'aide du mieux qu'il peut. Aujourd'hui, je suis toujours d'une timidité handicapante, je n'ose pas aller vers les autres, mais avec les gens que je

connais, tout va parfaitement bien.

Je voulais juste apporter ce témoignage aux filles et aux garçons qui, comme moi peut-être, on traversé une dépression. Ne vous laissez pas

abattre. Tournez-vous plutôt vers les joies de la vie et les choses importantes à vos yeux, et fuyez le négatif. On peut guérir de la dépression, même

sans professionnel, mais pas seul : il faut bien sur la volonté de s'en sortir... et un maximum de soutien extérieur.

modifié en août 2011 " Etre moi, tout simplement... » Anonyme, 15 ans

Je n'ai que 15 ans, je n'ai pas de problème particulier. Il y a encore un an environ, tout allait bien... Aujourd'hui, j'ai toujours mon sourire légendaire

mais ce n'est qu'une façade. En effet, moi qui croyais encore aux contes de fées il n'y a pas si longtemps, j'ai connu de nombreuses désillusions. Et

ce n'est malheureusement que le monde qui m'entoure qui me déçoit ! Ce monde qui se dit basé sur l'égalité, la liberté et la fraternité et qui en est

en fait totalement dépourvu... Et oui, je suis vraiment peinée si je vous l'apprends, mais les gens qui vous entourent sont tous des hypocrites

intéressés ! Notre société est, de plus basée, uniquement sur l'argent et le sexe ce que je trouve encore plus malsain lorsqu'on associe les deux.

Je sais bien que mon discours est un peu pessimiste, surtout pour mon âge, mais je ne crois plus en rien. Ni en l'amour - qui n'est selon moi que

fictif - ni en la réussite. Je suis une bonne élève, mais je ne pense pas avoir beaucoup de mérite puisque je ne fais que "recracher" ce que l'on

m'apprend ; j'ai peur des responsabilités et surtout de l'échec.

La vie me semble sans aucun intérêt. On me dit que c'est parce que je réfléchis trop. J'ai donc pris deux grandes résolutions pour cette année : vivre

au jour le jour, profiter de chaque instant, qu'il soit bon ou mauvais (on ne les vivra qu'une fois !) et surtout être moi, tout simplement...

modifié en janvier 2010 " Je suis en train de changer » Valéria, 17 ans

J'ai peur de moi-même, de m'engager. Peur de souffrir, d'être abandonnée, peur de l'infidélité, de la mort et de la vie... Peur des dangers, d'aimer,

d'être dépendante... Cela résume à peu près les peurs et les angoisses qui me rongent.

Je compense tout cela par une ambition débordante et je présente aux autres un masque sans faille. Mais ce n'est pas moi. Si je veux être

journaliste pour la télévision, c'est uniquement pour être aimée et reconnue. Je ne suis, en fait, qu'une personne timide et sans confiance

(contrairement aux apparences). Je suis en quête de mon moi intérieur, mais cela me fait peur... Comment avancer dans ces circonstances ?

Je sais que je réfléchis trop, que ce n'est pas le genre de questions qu'une fille de 17 ans se pose habituellement. Mais je crois que c'est important

d'être en accord avec soi-même. Ce que je découvre sur moi me fait peur. Je suis en train de changer et mon mal être, je le fais payer aux autres.

C'est la solution de facilité, n'est-ce pas ?

modifié en juillet 2009quotesdbs_dbs19.pdfusesText_25

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